Truyện cười ngắn bá đạo 4: Chung thủy. Jim nói với cô bồ: - Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé. Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ: - Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh. Một hôm, cô bồ của Jim cảm Truyện cười: Lý do đòi ly dị. Tại một phiên tòa xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết đòi li hôn người vợ mới sinh em bé của mình mà không nói lý do. Quan tòa: - Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao Tổng hợp những truyện tranh bất hủ : Hôm nay, mình tổng hợp lại toàn bộ truyện tranh mình sưu tầm từ trước đến giờ . Có thể đối với mình là bất hủ Đề Tài Tương Tự - Truyện Cười Mèo. Tuyển Tập Bộ Truyện Cười Tiếng Anh Hay Nhất. Admin, 27 Tháng tám 2018, trong diễn đàn: Tổng Hợp. Thuỳ Chi, 28 Tháng tám 2020, trong diễn đàn: Sách Truyện. Tuyển tập truyện cười y học hay nhất. Anh Chàng Vui Tính, 26/4/17. Trả lời: 5 Đọc: 10,788. USA Chiropractic 3/8/20. Truyện cười hại não. cravimaxcom, 22/5/17. Trả lời: 0 Đọc: Danh sách diễn đàn NỘI QUY - THÔNG BÁO TRUYỆN EDIT; Tìm nâng cao; Diễn đàn; PHONG NGUYỆT LÂU; KHU GIẢI TRÍ BÁCH HỢP; CÁC BẠN THÀNH VIÊN ĐẶC BIỆT VUI LÒNG HỖ TRỢ ĐIỀN LẠI EMAIL ĐÃ ĐĂNG KÝ Xem bài viết diễn đàn Tin nhắn riêng Xem bài báo 04-04-15, 08:43 AM ‎ Diễn đàn đọc truyện cười Reddit. Reddit chắc hẳn là cái tên quen thuộc đối với những người thích lên mạng xã hội. Địa chỉ này liên tục chia sẻ và cập nhật những mẩu truyện cười từ các chủ đề khác nhau. Các thành viên tại diễn đàn cũng thường xuyên đăng tải 3LZf. Trang 1 của 5 trang 1 2 3 4 5 » Truyện cười dân gian là một trong những thể loại được người đọc ưa thích nhất. Truyện cười dân gian Việt Nam rất đa dạng và hấp dẫn. Từ những câu chuyện đầy hài hước và gần gũi với cuộc sống, con người có thể rút ra được những bài học bổ ích. Vì truyện cười dân gian không chỉ đem lại những tình huống hài hước, vui nhộn. Mà nó còn chất chứa đằng sau đó những bài học vô cùng giá trị, sâu sắc cho người đọc. Bài viết sau sẽ tổng hợp những truyện cười dân gian hay nhất và mang ý nghĩa sâu sắc mà cha ông để lại. Con nói hợp ý ta Có một lão nhà giàu hà tiện, lúc lâm chung gọi ba đứa con vào hỏi - Cha chết thì các con tính chôn cất ra sao, cho khỏi tốn kém! Con thứ ba nói - Con mua một cái chiếu rách, bó xác cha lại, chúng con lôi đi, ném xuống huyệt. - Vẫn tốn kém Con thứ hai nói - Con ném cha xuống sông cho cá ăn - Không được! Thịt cha, cá ăn phí quá. Người con cả nói - Con chất củi, đốt xác cha để lấy tro bón ruộng nhà ta. Người cha gật đầu - Con nói hợp ý ta. Như vậy là không mất cái gì mà có lợi. Last edited by a moderator 14 Tháng bảy 2022 23. Có lông cũng báo cáo Vùng Thanh Chương, tiếng địa phương nói lông cày thay vì trồng cây. Năm nọ, hội phụ nữ xã phát động trồng cây và yêu cầu mọi thành viên phải báo cáo cụ thể. Chị hội trưởng đĩnh đạc nãy giờ - Chị em phải báo cáo kết quả rõ ràng. Chị em nào lông nhiều lông ít phải báo cáo đã đành. Ai không lông cũng phải báo cáo đã đanh. Ai không lông cũng phải báo cáo. Chị em nào có lông mà không báo cáo thì cũng xem như không lông. 24. Thế vẫn còn hoang Một anh có đôi giày. Khi có việc cần đi ra ngoài đường, anh ta ôm giày theo. Hễ gặp ai đi qua, anh ta mới xỏ chân vào giày. Một người đi đường thấy thế bảo - Thế vẫn còn hoang phí - Phải làm như thế nào mới đỡ hoang phí - Anh ta hỏi lại - Làm như tôi có cái quạt đây này. Mỗi khi nóng nực, tôi xòe ra và chỉ giơ lên, còn cứ lúc lắc đầu cho mát. Chỉnh sửa cuối 11 Tháng chín 2018 Truyện Tiếu Lâm Sưu Tầm internet LỜI KHUYÊN KHI VỢ NGOẠI TÌNH.. Một người đàn ông hỏi bác sĩ "Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, Mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói" Anh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!" " - Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ? - À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không? LÀM ĂN.. Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn. - Muỗi em hỏi muỗi chị Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế? - Muỗi chị lắc đầu Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không.. cãi nhau nữa. - Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? – Muỗi em ngạc nhiên. - Muỗi chị giải thích Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông.. ngủ thì chị mới có cơ hội" làm ăn "chứ! - Muỗi em thương hại Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ" làm ăn ".. - Muỗi chị rụt vòi Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm nghiện lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời. CHỌN TRANG PHỤC KHI LÂM TRẬN.. Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy - Mang cho ta cái áo màu đỏ! Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi - Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh? - Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu. Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh - Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm! CHUYỆN KIẾM HIỆP.. Trong buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình rất sành chuyện kiếm hiệp bên Tàu, kể rằng Đêm kia, một vị quái hiệp đứng trên nóc nhà thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm phải đầu quái hiệp, gãy làm đôi. Khúc gậy bị gãy nặng đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một người đang ngủ gãy giò. Thế mà quái hiệp không biết rằng mình vừa bị đánh, ghê chưa? Kể xong, người ấy hỏi Các bạn có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không? Tức thì có người đáp Là cha của thằng đặt chuyện đó chứ ai! CUỘC THI NGỰC BỰ. Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe - Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây! Cả hội trường vỗ tay reo hò - Bự wá, bự wá! Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu - Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này! Cả hội trường lại vỗ tay la ó - Wá bự, wá bự! Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm - Đây là hình ảnh của phụ nữ VN Cả hội trường ồ lên - Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe? - Tôi không tìm được cái gì để có thể so sánh được nên tôi lấy nó vì đó chỉ là.. cái.. núm! CHỈ LÀ QUẢNG CÁO THÔI Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó - Thánh Pierre nói Để ta cho ngươi xem cái này. Ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình. - Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài. - Thánh giải thích Đó là thiên đường. Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục. - Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người. - Đó là địa ngục! Ngươi chọn nơi nào? - Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi. - Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục. - Ấy ấy! Nhà kinh doanh kêu thất thanh - Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy! - Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi Ồ! Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà! ĐÚNG ĐÂY LÀ VIỆT NAM RỒI.. Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người không tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu " - Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi ". Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo " - Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi! "Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói " - Đúng đây là Việt Nam rồi ", mọi người hỏi sao ông biết giáo sư nói " Mất cái đồng hồ đeo tay! " BẮN CUNG CÙNG NGƯỜI MẪU BIKINI " Bắn cho trúng chỗ mới tài, nếu bắn ra ngoài kỹ thuật còn non..". Đó là câu khẩu hiệu đặc biệt của một cuộc thi đặc biệt. - Ấy là cuộc thi bắn cung toàn thế giới. Sau một thời gian, qua nhiều vòng loại, có ba thí sinh lọt vào vòng chung kết. Thí sinh thứ nhất, đến từ Mỹ Anh đặt trái táo lên đầu cô người mẫu Bikini, cầm cung đi ra xa 50m, giương cung bắn một phát xuyên qua trái táo. Khán giả vỗ tay rầm rầm. Anh cười vui vẻ, đặt tay lên ngực nói - I am SimBad. Khán giả tung hoa rào rào và các cô gái tranh nhau lên ôm hôn anh. Thí sinh thứ hai, đến từ Canada Anh đặt trái chanh lên đầu cô người mẫu Bikini, cầm cung đi ra xa 80m, giương cung bắn một phát xuyên qua trái chanh ngoạn mục. Khán giả vỗ tay ầm ầm. Anh đặt tay lên ngực trang trọng nhìn khán giả nói - I am RobinHood. Các cô chen lấn nhau đến ôm hôn anh. Thí sinh thứ ba, Lê Văn Tèo đến từ Việt Nam Anh đặt trái dừa lên đầu cô người mẫu Bikini, cầm cung đi ra xa 100m, giương cung bắn một phát xuyên.. không gian, mũi tên cắm phập.. xuống đất trước mũi chân mỹ nhân. Anh chàng đặt tay lên ngực trang trọng nhìn khán giả đang sững sờ, nói - I am.. Sorry! Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ "Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi "Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi "Chỗ này sâu 1m8" Last edited by a moderator 17 Tháng ba 2019 ​ Hai người đàn ông đợi ở cổng ngọc bắt đầu một cuộc nói chuyện. Người thứ nhất hỏi người thứ hai "Sao ông chết vậy?" "Tôi bị đóng băng đến chết," người thứ hai "Thật khủng khiếp," người thứ nhất nói. "Ông cảm thấy ra sao khi bị đóng băng tới chết?" "Trước hết ông cảm thấy rất khó chịu", người thứ hai nói. "Ông bị run, và ông cảm thấy đau ở tất cả các ngón tay và chân. Nhưng cuối cùng sẽ cảm thấy rất êm đềm để ra đi. Ông bị tê cóng và ông cảm thấy kiểu như trôi đi, như thể ông đang ngủ. Còn ông thì sao, ông chết như thế nào?" "Tôi bị đau tim," người đàn ông thứ nhất nói. "Ông coi, tôi biết vợ tôi đang lừa dối tôi, vì vậy một ngày kia tôi xuất hiện bất ngờ ở nhà. Tôi chạy lên phòng ngủ, và thấy cô ta một mình đang đan đồ. Tôi chạy xuống tầng hầm nhưng cũng không ai nấp ở đó. Tôi chạy lên tầng hai, nhưng cũng không ai núp ở đó. Tôi chạy hết sức tôi lên gác mái, nhưng khi tôi vừa đến đó thì tôi bị một cơn đau tim nặng và chết." Người đàn ông thứ hai lắc đầu. "Thật quá mỉa mai," ông ta nói. "Ông muốn nói gì?" Người đàn ông thứ nhất "Nếu ông chỉ việc dừng lại để nhìn vô máy ướp lạnh thì hai ta hẳn đã còn sống." Thuốc tàn hình Thể loại Nhảm nhí Vị thần tối cao. Vào năm 2059, có một nhóm nhà khoa học nghiên cứu về một loại thuốc mới đó là thuốc tàng hình. Nếu uống thuốc đó vào thì nó sẽ giúp bạn trở nên vô hình, bạn sẽ trở thành một điểm mù trong mắt mọi người, nếu thí nghiệm thành công nó sẽ trở thành một món vũ khí tuyệt vời cho quân đội. Nhưng họ bây giờ mới bắt đầu nghiên cứu về nó nên chưa biết nó thể thành công không và đã cho ra sản phẩm đầu tiên. Họ cần một người làm thí nghiệm cho sản phẩm này. Có một người đã đồng ý tham gia vào thí nghiệm của họ. Thí nghiệm trong vòng 7 ngày, Anh sẽ đi xung quanh khắp thành phố nơi anh sống để xem có bao nhiêu người không nhìn thấy mình, anh đi quanh những nơi đông người trong thành phố của mình suốt trong vòng cả tuần rồi nhưng hình như thuốc không có tác dụng - Có vẻ thuốc thất bại rồi! . Đến ngày báo cáo thí nghiệm - Sao rồi? Thuốc có tác dụng chứ? - lắc đầu Tôi đã đi khắp nơi nhưng đến đâu ai cũng nhìn thấy tôi cả! - Vậy à! buồn bã thí nghiệm thất bại rồi à. - Thôi! Cố gắng nhé, xong việc rồi tôi về đây! Rồi sau đó anh trở về và tiếp tục công việc thường nhật của mình vào ngày hôm sau. Ngày hôm sau, khi Anh ấy đến nơi làm việc như mọi ngày thì anh bỗng giật mình, hốt hoảng và sợ hãi. Xung quanh không bất kì ai để ý đến anh cả, mà đúng hơn là anh đã trở nên vô hình vậy. Có một suy nghĩ thoáng chốc thổi qua anh, anh vội chạy một mạch tới phòng thí nghiệm Thí nghiệm của các anh thành công rồi! Thành công rồi! - Thật sao! - Ừm! Nay tôi đi làm như mọi hôm nhưng khi tới nơi thì không có ai nhìn thấy tôi cả. - Ôi thật tuyệt! Cảm ơn anh! Anh làm việc ở đâu vậy - Hội người mù Việt Nam Tại phòng hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ, tỏ ra rất đồng điệu. Cả hai người cùng không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm - Hay là.. chúng mình cùng trả thù họ một phen? - Anh cũng ghê gớm thật, nhưng.. em càng nghĩ càng thù bọn họ. Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi - Em vẫn chưa ngủ được à? - Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay.. anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung? - Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai. Hai anh chàng thổ dân cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu họ gặp 1 con sư tử, cả 2 hoảng hồn. Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và luống cuống mang vào chân trong khi chúa sơn lâm lùi lũi tiến về phía họ. Anh chàng kia thấy thế lắp bắp - Cậu.. cậu làm vậy cũng đâu.. đâu có chạy nhanh hơn.. hơn nnnn nó.. - Nhưng.. tớ sẽ chạy nhanh hơn cậu Bác nông dân và túi tiền Tác giả Hola hola​ Một ngày đẹp trời, chủ đầu tư một công trình nọ mang một túi tiền đến và đưa cho một bác nông dân Ông hãy dọn đi chỗ khác và cầm theo túi tiền này, nhà và đất hãy để lại cho tôi, nơi đây sẽ là một khu công nghiệp. Người nông dân sáng mắt lên và thốt Ôi, sao nhiều tiền thế? Nhưng tôi có thể không lấy tiền và tôi muốn một ngôi nhà và miếng đất như này ở một nơi khác được không? Nhà đầu tư ! Last edited by a moderator 30 Tháng năm 2019 Trang 1 của 5 trang 1 2 3 4 5 » cười funny này thì đố que tân sinh thuốc tàn hình truyện truyện cười truyện ngắn xả stress Truyện Cười Cuối tháng, vợ bảo chồng Trong buổi học đầu tiên, giáo viên nói với cả lớp Green là người bán cá nổi tiếng là thông minh nhất vùng. Hai vợ chồng cùng đi mua sắm, cô vợ chỉ vào một lọ mỹ phẩm rất đắt tiền thủ thỉ với chồng Kiểm tra sổ liên lạc của con trai, Tồ thấy bức ảnh của mình được kẹp ở giữa, liền hỏi Tình cờ nhìn thấy cô bạn thân uống thuốc, Rosie hỏi Sau khi cãi nhau ầm ĩ, vợ đòi chia tay, ông chồng nghe thế liền cầu cứu con gái 5 tuổi Tèo vừa tan làm thì nhận được tin nhắn của bạn gái Phóng viên phỏng vấn một vị giám đốc Một người phụ nữ gọi điện đến bệnh viện lúc rạng sáng Một người tới tiệm sửa đồng hồ nói Thomas đang hào hứng câu cá ở khu vực cấm, một người đàn ông đến vỗ vai anh, hỏi 18 tuổi, Tèo đi xem bói được thầy phán Trong buổi hẹn đầu tiên, chàng trai hỏi cô gái Vợ đi công tác, ở một mình trong khách sạn, gọi cho chồng Tèo và Tý tranh cãi xem nhà ai tốt hơn. Khách du lịch được chủ nhà nghỉ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu. Chồng đi công tác vắng, cô vợ nằm bên người tình thủ thỉ Vừa bước vào nhà, Tom liền nhào tới ôm chặt vợ và thủ thỉ Sáng mồng 1 Tết, Tũn đang say sưa chuẩn bị thay đồ mới thì có khách đến. Sau khi tiến hành sơ cứu cho bệnh nhân nhập viện lúc nửa đêm, bác sĩ hỏi Người phụ nữ nhận xét về người giúp việc cũ trên trang web giới thiệu việc làm như sau Chưa kịp trêu chọc vợ, ông chồng đã ăn phải 'một con cá to tướng' từ vợ nhân ngày Quốc tế nói dối. Sau khi kiểm tra, bác sĩ nói với Tom Người phỏng vấn hỏi ứng viên Có ông tỷ phú nọ đi đến một khách sạn và chọn lấy cho mình căn phòng rẻ nhất. Trong buổi phỏng vấn việc làm, nhà tuyển dụng hỏi Tồ Trang 1 của 3 trang 1 2 3 » Những anh chàng không có khiếu hài hước mà cứ "nặn" ra chuyện cười thì chỉ làm người nghe phát khùng. Có lý do để các diễn viên hài gọi tình huống này là "chết trên sân khấu". Việc kể chuyện đùa nhạt nhẽo mang lại nhiều hậu quả, "chẳng hạn như việc bị bẽ mặt, bị ngắt lời, bị giận dữ hoặc thậm chí là một cú đấm", nhà nghiên cứu Nancy Bell, từ Đại học bang Washington Mỹ, nói. Loại chuyện đùa mà Bell nói đến không chứa những nút thắt, mở như yếu tố phải có của chuyện cười. Nó kiểu như sau Cái ống khói lớn đã nói gì với ống khói nhỏ? Chẳng gì cả, ống khói không biết nói. Phản ứng của người nghe trước những câu đố trẻ con kiểu này là giận dữ, im lặng, thậm chí là cả các nắm đấm. Có vài lý do khiến người nghe phản ứng mạnh như vậy. Trước hết, loại truyện cười này thường làm ngắt mạch đối thoại tự nhiên, vi phạm các quy tắc xã hội và vì thế việc trừng phạt người nghe sẽ làm anh ta không dám có những hành vi tương tự trong tương lai nữa. Ngoài ra, những truyện cười gượng ép cũng chứng tỏ rằng người kể thực sự thấy điều đó là hài hước, và lạc gu với công chúng. Nancy đề nghị các sinh viên của mình, mà bà gọi đùa là "tay sai", lồng trò đùa chiếc ống khói ở trên vào các cuộc nói chuyện, và ghi lại phản ứng của mọi người. Trong số 207 cuộc trò truyện đã diễn ra, 44% người nghe cho rằng người kể câu chuyện đùa này thật "bất lịch sự", và có xu hướng khiến cho người kể đó phải ngượng. Phản ứng gay gắt nhất đến từ những người biết rõ người kể chuyện là ai. 10 Vạn Câu Chuyện Cười Nhạt Bác sĩ thiên tài Một cô gái đến gặp một bác sĩ thiên tài vốn nổi tiếng nhất vùng – Em bị đau lưng Bác sĩ khám xong nói với cô gái – Tối qua cô hẹn hò với bạn trai phải không? – Dạ, vâng ạ! – Sau đó hai người rủ nhau ra nghĩa địa phải không? – Dạ, phải ạ! – Sau đó hai người đã mây mưa với nhau đầy bạo liệt đúng không? Cô gái bẽn lẽn – Dạ.. đúng ạ! Mà sao bác sỹ tài thế ạ, đúng là giang hồ đồn đại thầy là bác sĩ Thần y có khác, chuyện gì cũng biết hết? – Tài cái con khỉ gì! Đau lưng là phải rồi! Trên lưng cô còn in hằn dòng chữ "Cụ ông Thái Thuận Phong. Sinh năm 1922, mất năm 2006. Thọ 85 tuổi" đây này.. Xem tiếp bên dưới.. Admin và VÕ Á ĐÌNH thích bài này. Last edited by a moderator 14 Tháng tư 2023 Bà hàng xóm Con bà gặp tôi nó không chào đấy! Mẹ tôi À, tính nó thế, không ưa ai là nó không chào ấy mà Bin năm nay mới 4 tuổi. Ngày đầu nhận lớp, cô giáo hỏi - Em tên là gì - Em không biết - Bin ngập ngừng Cô giáo tiếp lời niềm nở - Tối nay em về nhà hỏi bố mẹ nhé! Bin ngoan ngoãn vâng lời. Khi về nhà, Bin tức tốc hỏi bố mẹ. Nhưng bố mẹ đang cãi nhau. Cậu bé hỏi bố, bố trả lời - *** mẹ mày Cậu quay sang hỏi mẹ, mẹ bảo - Đánh bố mày Chạy vào phòng ông hỏi, ông đang đóng tủ rồi buột miệng nói "Cái đinh ' Anh trai đang xem bóng đá, nghe Bin bảo vậy liền đùa vui" David Beckham " Hỏi người chị đang mải mê hát, Bin nghe loáng thoáng" Oh yeah " Hôm sau đến lớp, cô giáo hỏi - Em tên là gì - *** mẹ mày - Bin trích nguyên văn lời bố - Em vừa nói cái gì? - Đánh bố mày - Em coi cô là cái gì? -" Cái đinh " - Em nghĩ mình là ai? -" David Beckham" - Cút ra khỏi lớp! - OH YEAH! *** Là gì chắc mọi người cũng hiểu nên mình không dám ghi ra Admin và Alissa thích bài này. Quan tòa Tại sao anh lại giết bác sĩ, anh ta đã làm gì anh? Bị cáo Ông ta bảo tôi chỉ sống được 2 tháng nữa Quan tòa Giết xong thì anh được gì Bị cáo Được 15 năm ngồi tù Sáng hôm ấy học văn nhưng tôi quên mang quyển sách. Thế là tôi ghé vào thư viện hỏi chị quản thư - Chị còn "Làm đĩ" không? Nhà tuyển dụng Trong sơ yếu lí lịch, em ghi là em đã tới Havard Tui Dạ, ý là mùa hè năm ngoái, em đã tới đó thăm đứa bạn Bệnh nhân Tôi còn sống được bao lâu nữa hả bác sĩ? Bác sĩ 10.. Bệnh nhân Vậy là 10 năm hay 10 tháng? Bác sĩ 9.. Bệnh nhân ! A Ê mày ơi, khoai lang tiếng anh gọi là gì B Thế mày biết khoai tây gọi là gì không A Biết! B Đánh vần đi xem nào A Pô tây tồ B Thế thì khoai lang gọi là pô lang tồ chứ gì nữa A ! Sara Tôi ổn chứ, thưa bác sĩ? Bác sĩ Nó chỉ là một vết xước ở chân Sara Hãy cho tôi xem Bác sĩ Cái chân đang ở một chiếc xe cứu thương khác rồi Chàng trai Mỗi lần nhìn thấy em thì anh như say rượu vậy Cô gái Ý anh là em rất quyến rũ? Chàng trai Không, tại mỗi lần say là anh hay bị ói Trang 1 của 3 trang 1 2 3 » phong tử yên truyện cười Đăng nhập Diễn Đàn Chia Sẻ Trang Chủ Từ Khóa > truyện cười Đây là toàn bộ nội dung từ Diễn Đàn Chia Sẻ có chứa từ khoá truyện cười. Đọc 985. Chủ đề Truyện Cười Mèo Và Chuột Câu chuyện Mèo và Chuột Con mèo dí súng vào đầu con chuột rồi hỏi 1+1 = mấy? Chuột con run lẩy bẩy Dạ! Dạ, 1 + 1 = 2 ạ! Pằng, con mèo thổi... Chủ đề bởi Chủ đề Những Câu Truyện Ngắn Có Kết Thúc Bất Ngờ Những câu chuyện với cái kết bất ngờ Vợ được đưa vào phòng cấp cứu, tôi đứng ngoài cửa đau khổ chờ đợi. Nửa giờ sau, bác sĩ bước ra "Xin lỗi,... Chủ đề bởi Thuỳ Chi Chủ đề Chuyện Cười Chín Củ Làm Mười Rửa khoai chín củ thành mười Ngày xửa ngày xưa, tại một vùng quê nghèo khổ - Bình Lục, Hà Nam - ngày đó còn chưa có điện, cuộc sống của người dân... Chủ đề bởi Bảo Long Chủ đề Tuyển Tập Bộ Truyện Cười 18+ Hay Nhất Quả Đất Truyện cười người lớn 18+ hay nhất và được cập nhật thường xuyên. Những mẩu truyện hài hước về tình yêu giới tính hơi tục tĩu nhưng rất buồn cười... Chủ đề bởi Admin Chủ đề Tổng Hợp Truyện Ma Hài Hước - Vừa Vui Vừa Sợ Truyện ma cười vỡ bụng Tổng hợp các truyện cười chủ đề ma quỷ, hồi hộp.. thích hợp kể ở nơi hoang vắng, lạnh lẽo vào ban đêm, halloween - kéo... Chủ đề bởi Bảo Long Chủ đề Tổng Hợp Các Truyện Cười Hay, Hài Hước Độc Đáo Nhất Tổng hợp những câu truyện cười hay nhất mọi thời đại Bá Đạo Dưới âm phủ, Diêm Vương quát Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng Hàng 1... Chủ đề bởi Admin Hiển thị kết quả từ 1 đến 6 của 6 XenTag by Login with Facebook Tên tài khoản hoặc địa chỉ Email Bạn đã có tài khoản rồi? Tích vào đây để đăng ký Vâng, Mật khẩu của tôi là Bạn đã quên mật khẩu? Duy trì đăng nhập Diễn Đàn Chia Sẻ Trang Chủ Từ Khóa > Trang Chủ Diễn Đàn Diễn Đàn Liên kết nhanh Tìm kiếm Bài viết gần đây Tiện Ích Tiện Ích Liên kết nhanh Up Ảnh Miễn Phí Nghe Nhạc Truyện Full Soát Lỗi Chính Tả Kiếm Tiền Online Đầu Tư Bitcoin Thành Viên Thành Viên Liên kết nhanh Thành viên tiêu biểu Đang truy cập Hoạt động Nhật ký thành viên Menu Tìm kiếm Chỉ tìm trong tiêu đề Được gửi bởi thành viên Dãn cách tên bằng dấu phẩy. Mới hơn ngày Tìm kiếm hữu ích Bài viết gần đây Thêm... Đang tải...

diễn đàn truyện cười